#670 ショコリキサーの思い出

昨日の夕方、GODIVAのチョコリキサーを満を辞して食べた。

あれはお腹のコンディションに非常に左右されるものなので、いつでも食べれると言うものじゃないからね。

歳をとってくるとさらにね。

娘と一緒に席に座って食べた。

店内で食べると10%プラスされるという事が書かれてたけどいまだに理解できないですね。

 

なぜショコリキサーなのかというと、

何故かショコリキサーの記憶は結構鮮明であり、今回ので4回目だと言うことなのだ。

 

1回目は、おそらく家族で倉敷に行った時に、三井アウトレットモールで食べて感動したのだった。

 

そして2回目は、ずっと昔、コロナの前にリアル学会に関西のほうに行った時に、きっと伊勢丹とが三越とか、そういうデパートで、1人でスーツ姿で食べたのだった。店員のお姉さんとしょうもない話をしたけど、内容までは覚えていない。

 

3回目は夏の思い出だ。

岡山駅前にできたイオンモールに、1人で？なんだろうな、高校の同窓会の翌日だろうか？岡山芳泉高校の同窓会が開かれて、その翌日にうちの弟のやる親父バンドのライブがあると言うので昼から出かけてって、そのイオンモールを探索して、1人でショコリキサーを頬張ったのだった。

そこから延々と炎天下の中を歩いて、西川をよぎって、さらに延々と歩いて会場に行ったのだった。

 

あの時は親父もまだ生きていた。

弟のバンドの演奏が終わり、会場の入り口で親父と何か話した記憶がある。

遠くに蝉の声が聞こえてきたような気もするが、あれは錯覚だったのかもしれない。

 

そして僕は岡山からJRで松山に帰ってきたのだった。

親父と駅で牛タンを食べ、親父は飲めない酒を頼んだ。

いわゆる仙台の銘酒３杯の飲み比べみたいなやつだ。いっぱい飲んでもう目線が彷徨い出して、残りは自分が飲んだ。そしてその店で別れたのだった。

 

人生が終わるときには、走馬灯のようにいろんな思い出が浮かんでは消えると言うではないか。

今の61歳の自分の、それまでの人生の走馬灯としては、毒にも薬にもならないまぁ無難な思い出なんじゃないかな。

ショコリキサーの思いではね。

でも、もう4回食べたので十二分かな。

#669 電気バイオリンの試奏をしてきた。

何かで原田芳雄さんが言っていた。 

「死ぬ時には後ろ向きに倒れてはいけない、 
前に向かって 倒れて、 地面に顔を埋めるように死ぬんだ」 

それがどういう意味だったのか よく覚えていない。 
ネットで検索するけど、そんな言葉が出てこない。 
ただただ、自分の中で妄想が膨らんでいっただけのことなのかもしれない。 
でも多分自分はそんなふうに死ぬことはなく、どうしようもなくしょぼい死を選ぶのだろう。 
まあ死ぬことにりっぱな死もしょぼい死もないんだけどね。 

疲れているというのが 昨今の日々に対する印象だ。 
何か楽しいことをしても、結局疲れは取れないのだ。 
コロナの残滓が全てを覆い尽くしているような気さえする。 
でもコロナがある前からそれは同じだったような気もする。 
お酒に酔って、一瞬いろんなものを麻痺させて、それでしのいできただけなのかもしれない。 

古い文脈や、 
古い思考しか操れない自分だということをわかりながらも、 
その自分からなかなか脱却できない。 

だから、 
永遠に続くお経やら呪文みたいなbeatくらいしかないじゃない、踊れなくっても。 
って思った。 
そう思って　lo fi popやら、 
ギターのコードを奏でるよりも、バイオリンでエレキなサウンド追求するのもありかなと、 
昨日島村楽器で、YAMAHAのエレクトリックバイオリンを弾かせてもらったりもした。

#668 そんな日々

■コロナとか仕事以外の些細なことどもを。

 

■ブティックの前でひとり佇んでいる。

「今日は、この店はドバイの富豪の貸し切りだから入れないですよ。だから待っても先生、ダメなんですよ。」

声がして横をみると、うちの受付の女の子が私服で立っている。

「だから、先生、私と映画でも見ましょう。」

おお、それもいいね。

 

そんな夢を見たと、朝、彼女にあったので言った。

 

ウオッカと焼酎とロゼワインが見させてくれたのかもしれないよ。

 

■その勢いで、昨日拓郎の「落陽」を歌って、logic proで音を重ねて録音してみた。

朝聞いたらやたら叫んでたなあ。

酔っ払いなのに、ギター・ボーカル・ベース・キーボードとちゃんと重ねてるよ。

 

■吉田拓郎さんの最後のTV番組を観た。ああいう思い切りもある。

今年いっぱいで引退だと、最後のCDも世代の若い奴らと作り上げた。

吉田拓郎。

引退は死ではない。だから大丈夫。

そう思っても死にひかれてゆく。引き付けられて行く。

島田陽子さん。原田芳雄さんも大腸癌だった。

 

■ドラッグで死んでいった60年代のロックスターたち。

ジムモリソンの映画を観た。

あまり評判のよろしくないオリバーストーン監督の「ドアーズ」だけど、でも自分は結構好きだ。

ついでに書くと、ジム・モリソンの墓はフランスにある。

 

■朝、豆をカリタのグラインダーに落として、スイッチを入れる。

落ち着く香りが部屋を満たしてゆく。

僕は、夏も冬も、入れたての熱い珈琲が好き。

 

■昨日も一山超えた。

なんとかやった、やり抜いたと思う。

あと何度こんなことをくり返すんだろう。

でも慌てないということは、少なくない人生で少しは学習したはずだ。

 

■ジムモリソンの歌をやりたいなとさっき思った。

Light My Fireという歌だ。

 

■ギターも上達したい。

久しく描いていない絵も遠くで手を振っている。

島村楽器のピアノの発表会も9月だ（これだけが不安）。

8月にはゲストで、ﾐｶ音楽教室の発表会で、ピアノに合わせてバイオリンを弾く。

 

そんな日々。

 

 

#667 Graveyardの月

 

今夜の月はやけに綺麗だねえ

 

おいおい　べそかくんじゃないよ

だいのおとながみっともないねえ

なに　あのばあちゃんの作ってくれた草餅を思い出した

あはは　そりゃ仕方ないか

 

そうだね

今までいろんな終わりに出会ってきたけど

考えてみるとそれは必然のことだったのかもしれないよ

まったく　そうかもねえ

 

振り返るわけじゃないけど

奇跡みたいな人生にも出会ったこともあったなあ

だって　そもそも生きてることが奇跡だからね

生と死は繋がっているからわしはなぁんの心配もしとらんぜ　とも言われたけど

それを聞いたときにはその意味するところがよくわからなかったっけ・・

 

終わりは誰にも等しく訪れ

雨は大地を濡らしてゆくだろう

 

いつか観た映画のような１シーンが

脳内で再生され続けているんだ

カンカラいっぱいくくりつけた霊柩車が音を立てて走り去るんだ

あんたを乗せてね

あんたの亡骸を乗せてね

何度も　何度も再生される映像には

もはや懐かしささえ覚えている

 

雇われた泣き女が号泣する

雇われたちんどん屋が太鼓を鳴らす

 

歪んだ空気の向こうに

ジム・モリソンが笑いながら立っている

オルガンが不協和音を鳴らす

あのメロディを口ずさんでくれよ

あのメロディを奏でてくれよ

 

海が割れて　現れた白い砂浜からは

磨かれたような　真っ白な骨が突き出している

 

死んだからって　人間そう変わるもんじゃないんよねえ

だから心配すんな

笑いながらじいちゃんは盃を傾けた

死ぬ前にもう一杯でっかい盃でしこたま飲みてえなあ

あんたにそれを許す勇気はあるかい　

おれの主治医の小僧先生よ

オーベンに怒られるぜ

それでも　やってみるかい？

 

こんなことなら

こんなことなら

あの時　あなたに

子犬みたいに飛びついて

あなたのほっぺに　

ベロベロ　ベロベロ　するんだった

 

そんなそれも

こんなこれも

あんなあれも

 

朝がきたら

みんな消えてく

薄くなって

白んだ風景に溶けてったよ

 

白い月が

明るい空に

かろうじて残っているのが見えた

 

そう

白い月さ

白い月さ

#666 水溶性下痢と外来診察と中華粥までの道のり

＊後ろは釜揚げ白子の卵焼きです。

 

水曜日は死にかけた。

 

なぜか外来診療の前から便が緩くなり、やがて水状態になり、そのうち止まるだろうと始めた外来中にもう波は最高潮に達していた。

 

院長室で、シャアアと水（そのものの便）を出して、診察室の椅子に座る。

ちょっとでも腹圧かけたり油断すると、容易に堤防は決壊しそう。

 

患者さんを診てて、喋って、ちょっと力を入れたりすると、このままお尻から汁？が漏れてくる予感。

予感で済めばいいけどほんとに漏れたら臭うし、おむついるよなあ、とか思いながらも喋り続け、診療を続ける。

冷や汗が出て、嘔気までして、やがて目の前が暗くなる。

数人患者さんをみては、そろそろ力を入れないようにトイレに行ってシャアア、それの繰り返し。

そんなやばい感じで、なんとか昼まで持ち堪える。

 

水分も朝で最終なのに、どこにこんな水分があるのだろうというくらいのシャアア。

 

コロナの症状下痢というのも数％にはあるので、熱も測るが平熱。

14時ぐらいからちょっとずつ回復。

でも今度は脱水のせいだろうか？頭がぼんやりするのは変わらず、なんとか持ちこたえようとして踏ん張らないように踏ん張る午後の外来も、夕方もラッシュで超過。

 

ご飯当番なので、

こんな時は体にいいものをと、圧力鍋で、青梗菜と椎茸と生姜とネギでで中華がゆを作っていただく。

この一粒一粒が細胞に染み込んでゆく感じだ。

自分で作ったものがほんとオイラの命を助けてくれる感じだ。

 

片付けして、風呂に入って、そのままぐったり眠るのだけど、体重はー1kg（といっても自分の豚豚体重にとっては微々たるものだけど）だった。

 

そんな水曜日。

#665 2022/07/03 sunday

 

ともすれば昨日のことを忘れてしまう。

 

朝の６時から起き出して、DTM（desk top music）の勉強をして、宅録しているとあっという間に時間が過ぎてゆく。窓のない部屋にこもって自分の世界に入り込むと外のことはわからなくなってくる。

でも俺の生きているのは現実の世界だという二律背反に悶えたりもする。

そんな中に全ての人はいる。

 

「瀬戸康史」さんのyoutubeみて、ガジェット欲の赴くままに電子リコーダーを購入する。

人気らしく、どこも入荷待ちだったのをたまたま現物があって手に入れることができた。

 

１０種類の音色が出て、MIDIとしての入力ツールにもなるという夢のような笛だ。

 

昔、YAMAHAでべオーバ買ってとっとと挫折したという過去は、この際伏せておこう。

 

「エレフエ」という安易なネーミングがまたいいことないか！

 

それとは関係なくコツコツ作業してゆく。

そうだなあ、DTMで音楽作るのはplayというより作業って感じだなあ。

ギターとギター伴奏と、歌と、ベースと、MIDIキーボードと、ガレージバンドのドラマーさんとでまた音源を作る。

 

デモ楽曲を作ったので、知り合いに脅迫状のように送りつける。

もう、このクソ忙しい個人社会で、リアルな観客になってもらうことは無理なので、こちらから送るという寸法だ。

 

昼飯を作ってから、自転車で出発。

5kmくらい走って新しくできた伊予市の「IYO夢未来館」まで。

島村楽器主催の「Music Concert 2022」で、うちのバンドのベースマンが出演している。

客席で眺めていると、知ってる顔が登場してそれだけで嬉しくなる。

おーあんた、まだがんばってたんだね！てな感じだ。

 

音楽はいい。

 

結局最後まで聴いてしまった。

 

うちのベースマンは、Mr.Bigのヒット曲「TO BE WITH YOU」をplayした。

先生たちをフルバックに従えてだ。かっこいいぜ。

 

いろんなネタやら気づきを貰って、自分もあのステージに立ちたいということに今更ながら気づく。

 

吉田拓郎氏のラストアルバムがリリースされたらしい。

もう表舞台からは完全に消えるそうだ。

でも彼も、きっと今も気分はステージの上で歌ってるんだろうし、その場所にまた帰ってくることもあると信じている。

#664 ジョンレノンやお前のいない世界。

久しぶりに「イエスタデイ」という映画を観た。 
2019年の作品だ。 

ビートルズが いない世界に 目覚めた 売れないミュージシャンが、自分の中のビートルズの歌を トレースして世界に発信するというような物語だ。 
ビートルズの いない世界で 彼はビートルズの歌を書いて発信して世界のスーパースターになり、そのことに疲れ傷ついてゆく。 
そして、彼は イギリスにいるジョンレノンに会いに行くんだ。 

海のそばの家にジョンは多分一人で暮らしている。 
主人公が歳を問うと「78歳だ」と答える。 
長いこと航海をしてきて、好きな女と一緒になった。色々あったけど、良い人生だ。 
そうジョンは言うんだ。 

さて実の世界で、ジョンレノンが 死んだとき、自分は前も書いたけど 、医学部に入学するために 浪人していた。 
受験に来た愛媛大学医学部の 寒い廊下 吹き抜けの廊下で、ジョンレノン追悼文集の本を読んでいたのを思い出す。 
あれからもう 何十年もが過ぎてしまった。 
ジョンレノンは四十歳で、ダコタハウスの前で、マーク・チャップマンに撃たれて死んだ。 

そのジョンレノンが死んだ40歳という年齢をもう随分と過ぎてしまって、なにやら赤いちゃんちゃんこの年齢さえも過ぎて、それでも心の中の中二病は 収まることなく蔓延してゆく一方だ。 
だから、あの時の自分に、医学部の寒い廊下にいたショボい自分に言ってやりたい。 

なあ小僧、そう悲観することはないよ。 
もしかしたらこの医学部に受かることができるかもしんないだろ、お前は共通一次で結構行けたじゃないか？ 
もしかしたら医者になることだってできるかもしんないよ。お前が望んでる精神科になることだって可能かもな？ 
もしかしたら好きな女の子ができて、その女の子と一緒になることだってできるかもしれないじゃないか？ 
そして、もしかしたらお前もまた楽器を弾いたり、小説を書いたりすることだってあるかもしれないよ。 

そうだよ、そのいくつかのシナリオは成就して、いやそれ以上健闘してるかもしれない自分がこうしてここにいる訳で、 
だったら、ハードだったとしても、まんざら捨てたもんじゃないぜ、ってことだ。 
 

自分の知らないうちに 高校の同級生が 亡くなっていたという話を人づてに聞いた。 
心の波があるやつだったので、連絡つかないのはナーバスブレイクダウンのせいかと思っていた。 
そりゃ連絡つかんよなあ。 
いくら俺でも、あの世にはメッセージは送れないからなあ。 
 

お前ともうバカなこと 言い合ったり しょうもないやりとり できないのかと思うと なんだか本当に寂しいよ。 
でも寂しいって思うことがそれこそ捨てたもんじゃないてことなんだろうな。 

「イエイ！」って 言っとくよ。 
だからお前もちゃんと返せよな、 「イエーイ」って。

ulala-roo.hatenablog.jp